口米's profile｡｡✽我的发光摇摆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 10 wild world Now that I've lost everything to you You say you wanna start something new And it's breakin' my heart you're leavin' Baby, I'm greavin' But if you wanna leave, take good care I hope you have a lot of nice things to wear But then a lot of nice things turn bad out there Oh, baby, baby, it's a wild world It's hard to get by just upon a smile Oh, baby, baby, it's a wild world I'll always remember you like a child, girl You know I've seen a lot of what the world can do And it's breaking my heart in two Because I never wanna see you a sad girl Don't be a bad girl But if you wanna leave, take good care I hope you make a lot of nice friends out there But just remember there's a lot of bad and beware. 歌词已经替我表达我所想说的... 以后我也不会再提起...所以不用担心.. 做任何你想做的... 只想说..dear...beware December 24 Xmas..充满了待嫁的气息 今年的Xmas真是很特别哎，周搭另总是第一时间与我分享婚嫁讯息。我觉得我们可以开了bbs..取名谈婚论嫁，起码最近比较适用。 今天竟然发现iphone的相册可以随意传到单位的电脑里，便把颇有时日的照片拿出来。    源儿宝的婚礼现场。oh yeah..特别有到此一游的感觉.. 当然周搭另的照片除外。表情异常痛苦。 不过 ..就在这三人之中，有人也要有自己的婚礼现场了 !!!不知道带着 3克拉，走进婚礼现场会不会步履维艰。 当然还有没出席源儿宝婚礼的，更是要以迅雷不及掩耳盗铃之势把自己嫁掉了。现在听起来，1克拉亲民很多。 我爱的男人都在博客上 妻来妻去了。我也想要这样的婚纱照   所以今年的xmas给我的印象就是，结婚吉时。 希望亲爱的们，都要从此幸福快乐的生活下去。童话里都是那么happy ending的。 给一时半会嫁不出的姐妹们喊话，以后咱们都这么问候：今天，你嫁了没？  办工桌上最有爱的一角， 同事分发的小向日葵，打扫卫生的阿姨帮我塞满的绿萝。 还有我充满忧郁气质的砂糖兔。 同志们， MERRY XMAS!     ps..新年..我想看阿凡提哥哥---阿凡达的故事...Avatar ！！ December 08 博君一笑为了人家的隐私..我把账号涂了..怕人家告我侵犯他隐私权... 就是为了博君一笑..哈哈哈哈哈     大家说..我二吗..哈哈哈哈哈.. ps..发现我真有爱..我还改用粉红色了呢 ... 天下之大无奇不有 November 11 冬天要来了 下了两天的雨后，它竟然不下了。在至关重要的时刻，它停了。 还出了些许太阳呢，先不要太冷了。我还有些小西装没穿到呢。 去了看了MJ的THIS IS IT。姐姐友情请我看的。看完后，我刚说了一句：”颠覆了我之前对他的偏见。“ 就被70后的大叔说，”你认识他吗。“ Wonderful. Normally, we always judge people, but not that fast. 周搭另的生日都过了，于是我的也不远了。我不想过生日。又老了。而且过生日又不能放假，过起来该何等心酸。 不过至少，我可以穿着小皮衣过生日吧。 前段时间，浑浑噩噩发生了好多事。不过，过了就是过了。还好不会重来。重来的话，我可能依然如此。 我们姐姐借我了我两本《我爱问连岳》 看得我不亦乐乎。感情投书大致千篇一律，可是却有着不同的细节。看连岳说出精辟的言辞还是会经常地会心一笑。 看了那么多”可歌可泣“的故事后，就会心情大好，然后变得更懂得知足了。 自从我给IPOD配了FM线控后，我又开始听广播了。国际台的节目好贫啊。 于是上班和下班的路上，会有个女生，带着耳机，默默地坐在车厢的后部，靠窗，肩膀时不时上下波动，偷笑。 嘿嘿嘿嘿 最近我的爱们纷纷出专辑了。 林宥嘉的《说谎》最近跃入我的itunes播放次数top25排行榜。大爱  周末，周搭另要来上海了。去交行的全运会加油助威。我接上你咱们就去排队。当然不是运动会的队阿。 杨momo..你这几天醒过来了吗？ 我那anti-social的姐，你的棉衣啊...好漫长...的15天。 August 31 我们都戏瘾深重且无法自拔 上个星期写的，好久没写东西了，所以我还是决定打出来。最近与好友见面，交换好多八卦，饱和了。发现大家都戏瘾深重且无法自拔。 “ 自死亡中誕生， 從沉睡中醒來； 視悲傷為泥土， 以淚水做灌溉， 從黑暗到光明， 從冬天到夏天的治癒物語” ﹣﹣﹣﹣《無情／厄運》 看悲伤的故事，整个人也会变得很安静。并不是口头上的清静了，脑子里的活动也变得迟缓。我忘了曾经是在哪看到过，他们说悲伤总是缓慢渗出的。 自怜自艾是个可悲的过程，起码我自己那么认为。看别人的故事，散发自己泛滥的同情心，于是便觉得自己高大了起来。一个极富同情心的自己，可以瞬间掉落下眼泪的自己，因为速度过快，自己也不清楚那些眼泪的诱因是什么。擦去她们，深吸一口气，试图去整理这没来由的悲伤，我是真的不知道还是选择视而不见呢？ 早上起来，头疼。 生理上的疼痛也听好，让人忽略一些心里的活动。洗澡时，我好像从头疼中觉得忽然开阔了，一个人在角落里无论多么的思绪翻涌，无论有多么细微繁杂的心理活动，无论你的想法多纠结、多贴心、多心酸，可这些都是一个人的。而我们却忍不住在经历这些复杂的活动中，更加肯定自己的认知。从而更轻易的去责怪别人，并认为这责无旁贷了。 然后经典的台词层出不穷，例如，“你不懂我。” 可是这种心态，大概除了自己，如果仅处于在内心翻涌的状态的话，没人会懂。 所以，接起电话，便泪如雨下，这种状态，应该并不值得同情吧。而象蔡健雅新歌中的《谁》那般，永远只限于理想型吧。也许，我最应该做的就是把自己从歌词控中解脱出来吧。 在我难得更新的情况下，我也要问候我的搭另们。 周搭另，我们就要相见了,还是在首都哎。你真的瘦了，发自内心的说。很适合做伴娘。咱们把腿上的疤给遮遮。还是很有腰的。 深陷射手泥潭的momo,话说你也快回来了哎。浦东机场，我接你。让伯父踏实歇着了。 p.s： 郭顶很好听。我爱朵朵和情歌两三首。 May 13 MAY五月May五月 抑或是霉五月
December 10 always seventeen 上海的冬天真是异常的温和。这两天竟然阳光普照微风拂面，以至于让我受宠若惊。难道我的生日值得普天同庆？ 或者只是庆祝射手月的到来。 老姐说，生日的这周rp总会有爆发的趋势。果然在生日的前一天印证，包裹们都在一天到了。当然也包括当当的。 早上收到同志们一个比一个早的短信，有的在三点，有的在七点，有的在八点。 生日是个让人煎熬的日子，收不到祝福会倍感失落。收到过多，也会为辞穷困扰。还好，对于后者，我不用担心。 米妈提前说好生日当天不在家，我已做好了自己游荡游荡再看个梅兰芳的准备。并且在头一天晚上跟友人抱怨，亲爸亲妈不爱我了。 不过事实证明，妈妈又爱了我一次。速速地在中午就赶了回来还自告奋勇地要砸我一件小皮衣。 虽然未果吧，也是由于本人身材不济，不能怪衣服。吃吃转转还是很开心。 本想穿一身新行头，无奈，天太热。老姐你给我寄的a&f的帽衫都穿不了,太热。不过我还是穿了搭另寄给我的新行头啊  。试衣服的时候着实受了打击，所以脑袋里没有任何吃蛋糕的杂念。长寿面就好。 21岁末的大事件，小口米去abby road了。作为离开伦敦前的最后一项旅游经典，我直指abby road studio啊。虽然临行前听到了很多冷嘲热讽，大多来自于老黄。但并没有给我带来任何的心理压力。内心一直叨念着，Beatles我来了。路上，我还在勾勒着美好的愿望，以及安排拍摄计划。要这么拍那么拍，这么走那么走。还放言我要光脚过。期间，老黄只顾着窃笑。依然打击不了我那不切实际的心。虽然他还一直耸动的说，那条路没什么人。 但是真正到了abby road的时候，一切都变了。虽称不上车水马龙吧，但也基本上是川流不太息。有些三三两两的游客们，在studio外的墙壁上偷偷地写着刻着。并且同样有2个欧洲女子也要边过马路边拍照。我在对面看的都很窘迫。变开始担心起自己来。之前的宏伟大志瞬间坍塌了。于是我非常低调的照了就走了。更别提拖鞋了。事后我还给自己找借口说，是paul mccartney光的脚又不是john lennon. 期间因为摄影师也觉得很丢人，离我距离远远的设三脚架什么的。 而我只是在心里默念，我是游客我是游客。  根据目击者说，我是一路滚来的。 走之前一直在浪费宝丽来，并且没有如数带走，失策。洋洋自称帮我装了，但是并没有都装了。 而是装了几张我连扫都木有扫的照片。orz 跟已经订婚了的yomi&peter在moshimoshi   好爱我的hellokitty耳罩哎...嘿嘿 跟陈怡秋的碰面   以下2张通过画面就知道跟上面的绝对不出一人之手。奉上一张我有女精神病患嫌疑的照片，因为只要是胖胖照的不是手抖的要命就是被闪光闪到满脸油光。帕金森病要好好预防哎。   还能看清鼻子眼吗？？？ 坏笑加坏笑   anyway,虽然今年5周年了。但是依旧是seventeen啊..seventeen.  November 24 凉风有信 秋月无边凉风有信，秋月无边， 亏我思乡的情绪好比度日如年。 虽不是闭月羞花，沉鱼落雁， 但我也没有宽阔的胸襟与君共悲欢啦～ 海运是项非常消耗脑细胞的活动。为了整理海运的东西，我用了一个周末的时间来动员自己，调动情绪。 但同时也为自己安排外务以此逃开这项其实逃来逃去还是我自己完成的任务。 终于我以先给海运公司打电话，订好取行李的时间。以此相逼，终于用了2个晚上独立自行完成了这项大规模的回国前的整理活动。 席间，家里的其他成员欢歌笑语，夜夜笙歌，有人久睡不醒，有人久醒不睡。 但是都没有人向被袜子衣服淹没的小口米，伸出援手。 更加另人心痛的是，他们有时还会暴力相向，阻碍小口米的整理活动。被行李折磨的身心疲惫的小口米真是苦不堪言。 行李海运完后，小口米瘫坐在床上，在63 the vale的家中，仰天长叹：“我要回家。” 杨momo小姐搬了york之后还是心系伦敦，于是临行前的一周，我又接待了她。 更加另人感动的是，她不顾艰难险阻，身负重病。还是义不容辞的踏上了来伦敦的火车。 在这个天歇月里，我为数不多的天歇朋友也回国了。我姐又身在美国。 哎..一等星座的朋友还真不多。 突然想起韦小宝里经常被念叨的客途秋恨，很符合我现在的心态。 不过不知道还能不能算秋，据说在我睡觉的时候london又下雪了。 根据我最近的研读发现，据说严于律己宽以待人这种高标准的人生哲理或者是道德观念是违反了最基本的心理学原理的。一个人的外部人际关系通常是一个人内在关系模式的体现。所以，一个严于律己的人，从心理学的角度上是无法宽以待人的。 所以这种人们一厢情愿的期许，大概只适合用在口是心非的梦境里，或者是那些心地更加邪恶的装b人士。 如果一个人真正的做到严于律己宽以待人的话，那我能说他有强迫症吗？ 我的研究是为了给自己既没有严于律己但还是控制不住的严以待人找借口，但是未果。 在碰到一些人为无法控制的因素中，刻薄的本性还是抑制不住的要爆发。 我觉得说话娃娃音并不讨厌，但起码发声体应该很明显是个女性。 同理可证，我觉得长的棱角分明没有关系，即使是女性，但起码要收拾干净了。 我觉得有的时候还是不要刻意的破坏原有的特质。搭配的不协调，接受起来也是需要时间的考验的。 不过说来说去，我还是没有宽阔的胸襟。 不过那些的指责我刻薄的人，在我指出那些不平衡的配搭时，你们能忍住不乐吗？      好爱的兔子啊，从周搭另那软磨硬泡来了...  据说是她亲姐送的。感谢源儿宝的亲情赞助。 October 26 Anyone can play guitarRadiohead 唱着anyone can play guitar,听着听着，觉得我也会了似的。 交完论文后，每天还是觉得不够睡，和搭另忙着电子商务，却也收获甚微。觉得有很多事情，却又不知道从何下手。 每天都以时不我待的精神睁开眼睛，转瞬想到无数未知等着我，便又疲惫起来。 伦敦还是很小的，小的可以在随处遇到熟人擦肩而过。这让我开始发自内心的反省，我是不是应该洗心革面般地重新做人。 一直被抱怨说话太刻薄，觉得可以在结束学生生涯这个时段，抛弃旧我，开发新我。 以防在老了以后更不招人待见。 搭另们都要逐渐离我而去了...还好，我可以做到不老是惦记着离别这种事情。 陪杨毛毛开辟york这片新天地，虽说那里一直下雨，但我们去的时候，天气出奇的好。  我还是很关照她的..啊。  在york最著名的教堂前，因为暴光的问题，不得不牺牲它了。  超级nice的狗主人，因为我们的连连侧目，他主动把狗狗带过来给我们摸。毕生第一次与金毛亲密接触。 她都12岁了。  跟搭另累的..再也逛不动的时候，选择一家bar坐倒,点了名字就很适合我的woowoo。从此去哪家都要问有没有 woowoo。  搭另和她永恒的pimm's。 而且在这周，momo也正式毕业了。哎...ic的校长真的很假仗义。 亲爱的毕业了就好! 虽然我们还是历尽千辛万苦才到达royal albert hall。但我还是很敬业的听完全程。不象一些不负责的同志.... 就不点名了。   最近的大爱，Peter Dorherty feature Wolfman的For Lovers 原本是peter wolfman离婚后写的一首诗，听了98年的原版，还是觉得peter dorherty的更有灰另啊。 I'm running away with you
最近看到一个问题回答的很妙，that's all i ever do that's all we ever mean i forgive you everything meet me at the railroad bar about 7 oclock we joke while the sun goes down watch the lovers leaving town This is for lovers running away This is for lovers running away just for today I'm running away with you from yesterday's news let's leave it all behind help me back to my mind I've paid the penalty your the jailer rattling the key but the key is mine I keep a spare one every time This is for lovers running away This is for lovers running away just for today What job do u want to do as a child? 答曰 Barbie 不过似乎只适合女生和很娘的男生们 付上for lovers September 03 花朵不是我，此刻我也成不了花朵“开始是这么写的： 都忘了，花便盛开了； 都忘了，河水便平静了...... 错了，现在重新执笔： 什么都忘不了，但花依旧盛开； 什么都忘不掉，所以水流如此悲伤。” 这不是我写的，只是看到了很喜欢，便想记下来。 看新闻说，柳乐优弥自杀了，用药过量。但是未遂。可以想象的到大家对曾经14岁的嘎那影帝的惋惜。 不过这都是别人的事，不是吗。媒体就拿女朋友和纹身说事，是说这样就能判定人的状态了吗？ 我们都在竭尽所能的揣测他人的心路历程，一点小的发现就可以满足自己莫大的偷窥欲。 因为说起别人的事情来总是乐得轻松。这点我供认不讳。 我只是依旧惯性般地去查他的生日，星座是白羊。 果然，白羊是出艺术家的星座。 我总觉得演员是个很辛苦的职业，把自己浸入不同的人格和心态。说服自己，调换身份。 戏总是会结束的。不过演的多么用力，人物最终还是被搁置在戏里。 关于那种试镜必备语录，类似于想做演员体验不同的人生等等。想问，真的想体验这么多吗？还是活的太轻松？ 演员好像真的很辛苦，如果14岁就得到影帝。我想他那时候也会发现演戏其实也很疲惫吧。 一直会有抵触诗歌的情绪。觉得诗是写给那些矫情的人们的。 其实发现，矫情的不过是自己。 看韩剧也能被里面引用的诗所感动，便牢牢记住。 因为觉得，也许某天会能用到。 “比起挥舞双手的记忆， 更珍贵的是那句 xxx 我想每个人在孤单的时候都会xx心里的人。” 打出来的时候还是觉得略去会没那么矫情，哈。 我要把它留住，留在关键时刻。 最近很爱听的一首歌，应该没有拍mv。只有找到音频。 黄韵玲的Arthur,写给她儿子的歌。 在我們都還能清楚表達自己的時候
請你牢牢記住我是多麼的愛你 在地球還能不停轉動的時候 請你牢牢記住我是多麼的愛你 春天將要過去下個冬季也會來臨 曾經牽著你抱著你的我的手 終將失去美麗光澤 我怕來不及我要抱著你請你相信 春天將要過去下個冬季也會來臨 曾經牽著你抱著你的我的手 終將失去美麗光澤 我怕來不及我要抱著你請你相信
請你牢牢記住我是多麼的愛你 August 22 昨天晚上我梦见你最近，睡觉时总是不停地做梦。有被追逐的梦，永远关不上的门，但绝用不到弗洛依德的梦的解析，肤浅的我，做梦也不会很有深度。 昨天晚上的梦，好象是个漫长的好梦。可是缺完全记不起了。只是醒来的时候想拼命记起。 有些熟悉的背影，却还是挡不住之前噩梦的回忆。 突然发现itunes里有郭德堡变奏曲，也许今晚应该听着它入睡。即使不是Bach演奏的，也会很安定吧。 说冥王退回射手了，于是我这几天好似很有毅力。说是会有幸运的事情发生，可是很短暂，毕竟要落回摩羯了。 下一个15年感觉会很不好过。 冥王都落回摩羯了，是不是全人类都会开始勤奋了？那是不是在我deadline之前回归比较好呢？ 最近经常被人教育，被戳硬伤。我很感谢那些直言不讳的朋友，但是这也验证了翻脸真的比翻书快。 愤怒都是瞬间爆发，然后就不可收拾。抑或是我不想收拾。 突然觉得自己有的时候很难搞，非要争个你错我对，自己认为对的绝不松口。这样听起来，好像很烦人的样子。 这时候就是没来由的自我。 但是没办法，在很多无意义的点上，不愿输。 前几天被人点说，自己太过敏感。有点错愕。我一向觉得自己会是那种大而化之的人。 也不是那种会带着无数小情绪过活的人。更不会因为别人的情绪牵绊自己。 不过我确实有敏感的时候，或者我称为直觉。而且我大部分时候都会相信它。 韩北北在仓促中，离开伦敦了。我在前一天还提醒自己不要忘在她走之前打个电话告别。 不过在我想起来的时候，已经是她朋友接的电话。说她已经check in了。 不过她可能也没时间接我电话吧。韩北北，看来我还是不够爱你。 生命中，有很多人来去离开，习以为常。更不会伸手出来挽留。毕竟，更多的人是过客。 在未来的几个月，一定会有更多的迎来送往。会不会到最后也麻木了？ 写了乱七八糟的，已经忘了更新的缘由。想到老姐现在在公路尽头的某处，你有没有找到你自己的idaho呢。 也不知道是不是同是冥王星的作用，总有些过去的人，时不时在当下活跃。 我还是很耸的，对类陌生人放不出狠话。也不善于拒绝。 已经不是同个世界的人，要交流起来，放浑话的人总是很轻松。 那时我的脑细胞应该处于极度活跃状态。试图挤出一言半语的场面话。 于是乎，觉得不予理睬，好像比较轻松些。 希望女排至少有铜牌，而因奥运引发的争论还真是花样百出。 这样是盛世，短时间内不易多办。 不过金牌还是很好的，我还是对男篮没有什么期待。金牌更好用。 而且，我们没有国足，不是吗？ July 21 Everyday is a rockable day标题剽窃某独立乐队的专辑名称。 不过对我来说，它真的是真理。 越看越有气质的人，我不只有正太控。 听他在听的东西，看他看过的东西。即使曾经听过很多遍， 但也不会象咀嚼嚼过的口香糖似的，还是会有新鲜感。 他人的奇特感触会让人振奋。 吉他手是个讨好的职业，有很多点可以吸引无知的观众们，不是吗？比如唱rap,不管是否能边弹边rap. 我也好想肆意的拿起琴来，信手拈来顺耳的音乐。 可是在睡眠时，我还是宁愿紧贴墙壁，而不是抱着现在还刷不好的吉他。 自黄总买了他至今还爱不释手的polaroid 680，周围就出现了好多莫名其妙的宝丽来照片。 比如这张 虽然说好象有些不吉利的样子，在大白天莫名出现的光圈。 但是扫描出来还是很有艺术感。 这是一张拍完后让黄总啧啧称奇并且拍案叫绝的照片。 引用黄总的话来说“暗部细节都捕捉的很清楚哎....” last but not least 这张是a&f店的新服务，健壮美男免费跟消费者合照宝丽来2张。不是黄总的680,是one camera拍的而已。 也是室内，是不是跟上张相比，逊色不少？ 最后的最后 “I thought after yesterday there was going to be a tomorrow. I forgot today. I thought about you. I forgot you are gone." 谁陪我看春光乍泄？？ July 14 我真是个喜怒无常的人其实离上篇日志发生了很多事情，就是不想写。 到最后发现，其实很多情绪，根本不可能被彻彻底底的写出来。 从波兰回来，就在忙着找房搬家。 老姐说，很期待去美国。 我说，每年至少一次打包好全部家当，在限定的时间离开，这种感觉很难受。 柱子说，我也在忙着搬寝室，好累。下个学校要走读了。 我没有说，那你搬回去的至少是自己家。 在小白楼住的很开心，小白楼们都很有气质。 跟我的roomies也很搭，跟从小就认识的人住在一起真是很奇妙的事情。 一年以后，我们并没有互相厌烦。真好。 住在一起后，还能相亲相爱的人们，才是真正的soulmate. 对吧，杨毛毛。 现在看到手机里最后搬家时凌乱的照片，还是觉得就在昨天。 搬家前，没有真切走人的感觉。因为住了很久，很习惯了。 搬家时，很累。整个flat焕然一新后，人也散架了。 搬家后，我做了两次梦，一次梦里我又要从小白楼里搬走。梦里很着急，后来想到我已经搬走了。 醒来更加沮丧。 写到这，让我想起很多事，会让我沮丧的事情。于是我用我疯狂酸疼的右手打字，分散注意力。 然后象Bree Van der Kamp说的那样， 把那些情绪放在盒子里，扔到角落。 去了波兰，给朋友寄的明信片，屈指可数。因为一直买不到好看的明信片让我很困扰。 最后匆匆寄了几张，确切说是机场工作人员帮我寄的。因为我在去机场的路上还在奋笔疾书。 很想给自己也写点什么，但是来不及了。 在昨晚的高跟鞋折磨后，脚指头一直都肿肿木木的，最后跟搭另换了鞋，还是走的很艰难。 搭另的脚确实比我的脚小。 还害的搭另最后回去也很艰辛。 记得，我走到最后就很生气。生脚的气，因为疼痛肿胀越走越气。以至于搭另有几次要搀扶我，还被我摔开。 搭另不要记仇啊..... 后来是被顾导拎回来的，现在身体的右半边半残。 不敢想象，明天起来的惨状。 今天睡起来就很悲惨，懒得做饭。因为刚洗好的澡不想弄的都是油烟味。 草莓也不甜。李子也不甜 只有桃子还不错。 没营养的更新........ ps...昨天在bar里 看到射手座出没。嘿嘿嘿  昨天我还发现，搭另跟不熟的人说话，国语说的很奇怪。你好做作啊。 May 16 deadline...deadline...觉得生活大约就是被无数的deadline添满... 自己的和别人的，课业上的和工作上的，还有很多很多.... 一直觉得这个词很形象： 到那天了如果没交出东西，那真的是要dead了... 到了那天交了东西，那状态也跟dead了差不多... 所以...deadline...很到位。 不善于表达感性的东西，就算是在临别的时候，也可能会吝啬各种容易暴露脆弱情感的语句。 不善于为自己的小情绪所感伤，只因为觉得现在的生活，有什么可以不满足。 最近发生的事，大家时时刻刻都在关注。救援，伤亡，一些看到就足以悲伤的数字。 然而我心里有莫名的抵触。自私的不想去看，不想去听。心里在默默猜测，或听别人说到。那样就够了。 我不想难过，因为即使我的难过也毫无意义。救不起谁，更比不上那些失去亲人的那种难过。 在这边，看着新闻。隔离感油然而生。觉得自己更自私了 上了下qq, openning都是"地震了，知道吗？“ 我一时无言以对。 怎么可能会不知道，怎么可能。 不想跟好友无意义的争论，预报到底怎么了。 因为我相信，专家不会比我们笨，谁也不能一手遮天。 真相是不会轻易被散播出来了，现在满城叫嚣的只能是不怀好意的流言。 只是，在阐述的时候，还是很沮丧。 过了今年，我们更坚强。 有无数可预计的离别尽在眼前，但是我试图不去想起。不想透支感伤。 秋天过后，我们都会是什么样子，我们都会在哪里，我们都会在哪里记起彼此。现在不得而知。 还是有遐想的可能，还是可以想的很美好。 在忙完我自己的deadline...就开始忙别人的deadline.今天顾导的deadline也过了，在彻夜鏖战回到家后，整个人很低气压。 跟搭另说不能看电影，太疲惫。 看手机里的照片，记录着生活流动的痕迹，很容易被记起.... 在黄府练琴，手脚皆扑搠。"美其名曰：用黄总的琴敲开天堂的门，既没有完美指法也没有完美和弦之 '小口米的手脚扑搠'"1 顾导在他的黄调制的果酒旁，继续煎熬他的片子。 我填申请表填到迷茫，"become more and more benefit"2 我最近的幽默，都有谁懂？ ps:1,2都有reference，版权为原作者所有。 欲知详情，请与小口米或暴力能洽谈。 May 06 brand new me 坎坷的过了deadline，交了所有的course work。 在阳光明媚的5月，迎来崭新的我。 在这里向那些仍在deadline一线奋斗的，在考试前摸爬滚打的失意女作家和纠结的科学家，致以我最衷心的慰问。 不过就在昨天，失意女作家还是勉强挤出时间参加了面试工作。期间时不时自拍，可结果不那么另人满意。 通杀小香和mcqueen...... 然后大家在工作之余，都变成了伦敦刺青客。 毫不吝啬的在各自手臂上留下作品，且慷慨的分文不取。这是一种什么精神啊。 4个中国人，不远万里来到英国，把发展英国的刺青事业看成自己的己任。这是一种国际主义精神。这是每一个刺青客都需要学习的。 我右手上依稀留下couple works..... 小白楼现在楼上和后花园都在大兴土木，让人无法补充充足的睡眠。遂起来更新。 ps....最近很爱听记念，都用记忆去凭吊，会不会让原本的事物变的不尽美好。 April 28 我又在小白楼里了上个星期才是真正的连滚带爬的回到了伦敦。在去机场的路上堵了1个多小时，其实不算什么。 传说中的高速，真正时速都开不到20迈。这时候，走路去机场并不是那么绝望的事情。 当你报着坐第二天飞机的绝望心情时，发现机组也同样堵在高速上...那时的心情是....我爸开的真快. 回来忙完presentation....和朋友吃了个饭，随即被过敏性鼻炎击倒。 印象里，这是我既玫瑰酸奶之后，鼻炎又一次因为食物猛烈爆发。我的人生总是被一些奇怪的东西击中，这次是吃了无数次的鱿鱼。 昏昏沉沉的睡去后，迎接我的就是无尽的泪水和鼻涕。他们都是同时迸发的，接了韩茵的电话。因为无法发生被误以为还没有起床便匆匆挂断。 也是，其中我也只有恩啊两声。再无其他佳作。 流鼻涕流到缺氧，根本不想走动。只要有水喝就行。 绝望的吃着各种觉的有用的药物。可是绿豆汤无论什么时候喝都还很好喝。 多亏我的roommate数学家竟然找到了抗过敏的药物，还赫然写着抵抗各种过敏。 果然吃了2天，逐渐好转。 在昨天，一个阳光明媚，万里无云的天气，我和搭另决定去我家旁边的公园转转。姑且不管是hydepark还是kensington park. 在好的天气下，人都会变的很透明。八卦也被一一分解消化。虽然嗓子还是痒痒的。 我有时候也会感叹，我不是有故事的人。但另方面我也会庆幸，我还有固执的判断力。 我们都是在不停的推翻以前的我们得到成长。感谢那些让我们认清可笑自己的人们。 因为看到那些人，起码，我们可以笑的很坦然。 April 14 时间匆匆时间匆匆.... 回来已经贪心得呆了2周了... 懒到没有时间更新.... 可是感觉在飞机上看the diving bell and the butterfly才是昨天 已经开始琢磨这次回去看什么了.... 回来立马把到长长的头发剪短了 很轻松的只到肩膀 原来很贪心的要留的长长的头发 时间长了也只剩负担 不知道什么时候才能结束经常要打包走人的生活.... 或者这样的年龄的配搭就是要颠沛流离... 可是也想要颠簸在抹茶口味泛滥的地方... 我要抓住最后的时间...吃更多抹茶味的东西... 这样回去..还是很满足... |
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